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刚刚晚自习,同桌想放屁。我对他说,你先忍着,我数1、2、3然后我拍桌子你放屁,这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢,我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红,没憋住,然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。然后我们绝交了。。
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昨晚跟麻麻讲电话,麻麻又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟麻麻说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”
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朋友不爱吃青菜,喜欢吃牛肉,几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他“多吃青菜对身体好”他“没事,牛不是吃草的吗?我这也算间接吃了,哈哈”我顿了一下,问他“那你前几天吃的狗肉怎么算?”
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老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开空头支票了:“等你生完,给你买LV,带你去马尔代夫旅游,再送你苹果第8代手机。”老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车……”老公赶紧答应道:“没问题!”就这样,老婆把能想到的都说了,她冒着汗从旁边拿出手机,说:“老公,我把你的话都录音了……”老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边。
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夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。老婆终于忍不住了,开口问:“干啥呢你?”丈夫恶狠狠地回答:“死了!”老婆又问:“怎么睁着眼睛?”丈夫说:“死不瞑目。”老婆又问:“那你为啥还喘气?”丈夫说:“因为我咽不下这口气……”
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男人在网上花了不到50块钱,买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时,男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用,各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉,几个姑娘扶着他出来,一个姑娘问:“你的车呢?”男人从容地说:“我喝酒从来不开车,打车回家!”
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之前在网吧里遇到查身份证的,我机智地躲进卫生间里,就听见外面有个妹子的喘气声,问我:有人吗,我想进来躲一下?我一听赶忙把门打开,把她拉进来。妹子吓得不轻,拍拍胸口说:被抓住就完了,谢谢你!我挠挠头,开玩笑的说:请出示你的身份证,不然请跟我们走一趟。然后我就被抓了,说是我假冒伪劣!
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我堂哥特别有钱,开的车是迈巴赫,戴的表是劳力士。这天,堂哥带着我出去玩的时候,我看到前女友在路边买饮料。我对堂哥说:哥,就是她把我甩了,你到前面拐弯处下车等我,我开回来在她面前装一把!我把车开到前女友的摊位前,下车说道:来两瓶水。哎,怎么是你啊?前女友显然很惊讶,看着我身边的豪车说:好久不见,混得不错啊!一番寒暄之后,我拿着水上车,可我居然该死的,习惯性坐到了副驾驶上!
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妹妹给老爸买了条大金链子,可能质量不好,三天两头断。今天妹妹忍不住了:“老爸,你下次缺钱直接找我要,别再抠金豆子卖钱了,修补一次要400多呢?”老爸:“啊?这链子是真金的?我没卖钱,把它当钓鱼用的铅坠了,挺好使的,钓了好多鱼。”
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和老公认识时,过情人节他说要给我买玫瑰,我说玫瑰太浪费了,一天就枯萎了换个别的吧,结果跑到商品店买了个银戒指花了七十块钱!这一戴就戴了八九年了,从来没变过色什么的,前几天我说这个戒指真好,这么久了都没变过色,结果婆婆说你那是不锈钢的!我......
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公司新来一妹子,长得很漂亮,就是脸上总是一副冰冷的表情,让人不敢轻易跟她搭讪开个玩笑什么的。后来跟她勉强有些熟了,我就对她提意见,你能不能改一下你这凶冷的表情?换一副温柔和善些的表情啊?她瞪了我一眼,回道:“温柔和善些是不是让你好撩一些啊?”我……
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跟男友相处了一段时间,去他家吃过几次饭,感觉还可以,今天又邀我去他家。一进门,阿姨就拿出个大菜盆子:看,刚买的盆,咋样?我说:挺好的呀,又大又好看……阿姨:一会儿吃饭的时候,你就用它,省的来回跑着盛饭了!
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