写一段搞笑的句子 优选77句

1. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

2. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。

3. 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

4. 活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

5. 星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。

6. 他强任他强，清风拂山岗。他横任他横，明月照大江。

7. 公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

8. 嗯，相遇不易，相识不易，相知不易，相助不易，相聚不易，相逢不易，所以我要好好努力，少惹你生气。

9. 男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。

10. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

11. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。

12. 既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

13. 世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

14. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

15. 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

16. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

17. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

18. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

19. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

20. 一个月没洗头，又赶上风大，我突然体会到一种帅到掉渣的感觉。

21. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

22. 每个人的路都得自己走，累不累，脚知道。经历了流年聚散，体会了人情冷暖；经历了物是人非，学会了自我疗伤。有苦，自我释放；有乐，欣然品尝。风吹雨打知生活，苦尽甘来懂人生。其实人生，就是一种感受，一场历练，一次懂得。

23. 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

24. 太阳晒得我 眼睛睁不开你的好脾气 让我心情坏不起来下雨下得我 眼神发呆你的道歉 听着听着我都快要笑出来

25. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

26. 你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。

27. 我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！

28. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

29. 朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

30. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

31. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

32. 女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

33. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

34. 通往成功的路，总是在施工。

35. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

36. 最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。”

37. 长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

38. 今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。

39. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

40. 每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。

41. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。

42. 今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。

43. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

44. 我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

45. 你欺负我一次，我放你一马。你再欺负我一次，我再放你一马。但是你要记住了，我不是放马的！

46. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

47. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

48. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

49. 人要向猫学习：有人陪着玩，就热情地玩闹；没人陪着，自己high；有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤单；九条命，超坚韧。

50. 每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

51. 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

52. 最怕聊着聊着你突然不回我消息，我会想你是不是死了？你丫还有呼吸么？

53. 我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！

54. 我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢……老妈，我小时候你都对我做了什么？

55. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

56. 最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

57. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

58. 老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

59. 自我改变是一件十分艰难但又让人上瘾的事儿。人生的挑战始终存在，你只需一关关地闯，一次又一次退掉自己的脆弱，换上新的铠甲。

60. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

61. 我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。

62. 命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

63. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

64. 如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址，他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。

65. 一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

66. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

67. 男：“嫁给我吧！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”

68. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

69. 前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我竟然成群主了。

70. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

71. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

72. 当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

73. 最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

74. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

75. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

76. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

77. 小时候被奶奶叫^v^，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

写一段搞笑的句子 优选111句

1. 世界上不得不承认的七个事实1。你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。

2. 拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！

3. “对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

4. 小熊从不喝水，于是渴死了就变成了小熊饼干。

5. 很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

6. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。

7. 别把最好的时光，浪费在无谓的等待和犹豫不决中。早晨

8. 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

9. 周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

10. 穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

11. 女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！

12. 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

13. 发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

14. 被人误解的时候能微微的一笑，这是一种素养；受委屈的时候能坦然的一笑，这是一种大度；吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达；无奈的时候能达观的一笑，这是一种境界；危难的时候能泰然一笑，这是一种大气；被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信；失恋的时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。早安！

15. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

16. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

17. 甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……

18. 女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。

19. 拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。

20. 女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

21. 长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗！

22. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

23. 不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。

24. 只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

25. 掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

26. 你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

27. 声明一下：你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

28. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

29. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

30. 每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

31. 午后阳光刺痛我的双眸，我来不及看清你模糊的轮廓，无助地等待你消失在我的世界，我仍然怀念年少时和你愉快的游戏，那时纯真的你，一笑倾城……

32. 现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。

33. 时光不会被辜负，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福，记得给自己掌声。

34. 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

35. 我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

36. 超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”

37. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

38. 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。

39. 让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

40. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

41. 居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。

42. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

43. 恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

44. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

45. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

46. 我们每一个人全是会经过这个阶段，就是看到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发觉没有什么特别。回望之下，可能会感觉这一边更好。

47. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

48. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

49. 做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

50. 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

51. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

52. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

53. 不要以为你自己有多么厉害， 要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

54. 新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。

55. 别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?

56. 名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。

57. 现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

58. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

59. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

60. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

61. 都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

62. 不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？

63. 大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。

64. 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险的泼妇。

65. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

66. 我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

67. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

68. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

69. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

70. 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

71. 谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

72. 虚荣，很像一个绮丽的梦。当你在梦中的时候，仿佛拥有了很多，当梦醒来的时候，你会发觉原来什么也没有。

73. 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

74. 今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

75. 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

76. 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

77. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

78. 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

79. 人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

80. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

81. 有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

82. 今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。

83. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

84. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

85. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

86. 暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

87. 只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

88. 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

89. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!

90. 小矮子你不用长高我会弯腰。

91. 今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

92. 想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

93. 新搬办公室，洗手间在拐角，无WIFI信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

94. 一个人活着是一种心态，心小了，烦恼也就放大了，心大了，那些苦也就显得无足轻重了。

95. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

96. 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

97. 我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

98. 老师，对不起，我真的不是故意迟到的！早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就又睡着了。

99. 好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

100. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

101. 我练过气功，可以把人气死。

102. 老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜，然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干啊，吸吸水分……

103. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

104. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

105. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

106. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

107. 单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

108. 我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

109. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

110. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

111. 长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。